塞屁哎

高康大全球时政观点 12月10日

凉水催稀，萝卜催屁，高康大晚饭吃了二斤大蒜就花生米，看完了新闻联播，开始趴床上哼哼。顾小巧过来说：“老公？怎么了？”

“发愁呢。”高康大哼哼说。

“怎么了？愁什么呢？”

“塞屁哎。”高康大哼哼说。

“你说什么呢？塞什么？”顾小巧脸红说，“怎么又说脏话啊？不是说好以后不许看李银河博客了吗？”

“塞屁哎！CPI！”高康大悲声说，“明天就要出CPI数据了！房子又贵了！猪肉又贵了！豆油也贵了！大蒜也贵了！花生米也贵了！这么下去过不了两年，你，我，还有周小床同学就要没吃没穿，流落街头，俺就伤心啊！胃疼啊！五千年来家国，情何以堪啊！我痛啊！比塞我的屁屁还痛啊！”

顾小巧脸红，不说话走了。“老婆～老婆～～你回来啊～～～～”高康大赶紧哼哼说。

“怎么了？”

“陪我说说话……我痛啊……”高康大哼哼说，“老婆，你们女人不用养家糊口，不知道这塞屁之痛啊！我心爱的猪肉啊！大蒜啊！花生米啊！”

“别乱叫！”顾小巧赶紧说，“租房又不隔音，把邻居都吵醒了！”

“这叫沫若体，你们女人不懂的，”高康大哼哼说，“看过《晨安》没？通脊呀！后臀呀！我是肉价呀！我要飞了呀！”

“知道了，”顾小巧安慰说，“老公别担心，明天我们买点便宜的肉馅，吃糖醋丸子好不好？”

“女人呀！”高康大哼哼着感叹说，“短见！吃丸子就能解决问题吗？别说是吃糖醋丸子，就算是吃胡萝卜丸子也不解决问题呀？”说到此处，高康大心中一动，挣扎着翻过身来，“老婆，老婆，过来，过来……”

“怎么了？”顾小巧说。

“我想到了解决塞屁的办法！”高康大回答说，“我想到了一个马上把CPI降下来的好办法！”

“什么办法啊？”

“你想啊？这CPI数据的诱因是什么，是什么？谁说是房子，谁就是大傻瓜！国家统计局都说了，房子属于投资啊，是不是？真相只有一个，CPI高企的诱因就是一个，猪肉！就是猪肉！”

“嗯？”

“所以你想啊，国家就要拼命把猪肉价格降下来啊，怎么降啊，无非是开源节流，是不是？现在国家调控手段也是这么着，中央储备肉啊，把猪都招进国家机关储备着去了。可你说，这猪头也不是一天养成的啊？现吃现养那哪儿来得及啊？所以，一定要靠截流！对，靠截流！中央政府一声吼，该出手时就出手，趴下！老实点！”

“你说什么呢？”顾小巧说。

“截流啊？你想想看，有什么办法能够迅速的降低全国人民的猪肉消费，从而直接拉动供需曲线，达到供需平衡？”

“什么啊？”

“信！回！教！”高康大斩钉截铁的说，“全！国！人！民！信！回！教！”

“啊？”顾小巧说，“那大家以后都不吃猪肉了？那吃什么呢？”

“羊肉啊！”高康大不耐烦的说，“多明白啊！肉串！肉筋！板筋！脆骨！给我来俩大腰子啊烤嫩点多带点血补肾的——”

“那羊肉不是也会涨价？”顾小巧说，“以后想吃东来顺都难了……”

“那就信佛教！”高康大说，“吃素！鸡鸭鱼肉全不要，一起给我拿下！”

“可是，最近青菜也涨得好厉害，”顾小巧说，“还有水果，桔子都十块钱三斤了……”

“对啊，”高康大悲哀的说，“大蒜也涨价了……炸蚕豆也涨价了……臭豆腐也涨价了……以后我在街上跟人打招呼，张开嘴人家都不知道我是谁了……”

顾小巧没说话，高康大颓丧的摊在床上。没肉的世界荒芜一片，沉默静静蔓延。过了一阵子，高康大忽然猪躯巨震，大喝一声：“欧力嘎！”

“老公?！”顾小巧吓一大跳，“干什么！你吓死我了！”

“我想到了！”高康大翻身坐起，面露肃穆之色。“沧海横流，方显国粹本色，果然华夏衣冠，要靠华夏的宗教来挽救啊……”

“你说什么啊？”

“可叹啊！我竟然忘记了！”高康大抬眼望向天花板，悲声说，“传统文化啊！我错了！我忘本啊！秋雨啊！中天啊！于丹啊！我对不起你们啊！”

“怎么了老公？”顾小巧说，“你怎么一惊一乍的啊？”

“老婆。”高康大双手捉住顾小巧的小手，“我是一个忘本的人啊！我早就应该想到，我们中华文化是最最伟大的，天地万象无所不包，上及八荣八耻，下及论语心得，这种塞屁的小事，先人们怎么会想不到呢？其实他们早就计划好了解决了办法！”

“什么啊？”

“道教拯救社会！”高康大郑重的宣布说，“信道教！炼辟谷！”

“啥？”

“辟谷！辟谷是符合中华民族传统文化的好办法！”高康大跳起身来，站在床上大声说，“中华民族自古就有伯夷舒淇饿死不食美国面粉的优秀传统，在周小床同学寝食难安的这个危难关头，我们应该大力宣传，促进全社会炼辟谷！正所谓，人有狼牙棒，我有天灵盖！人有售楼处，我有异性合租！今天人家来塞屁，我就练屁股！练好屁股！刀枪不入！我看谁来塞我！你们来呀！坏蛋！你们来呀！坏蛋！”

顾小巧叹了口气，爬上床抱住高康大，像一只小猫趴在胸口。“知道了，老公。”，顾小巧说，“我看你胃也不疼了，咱俩也该睡觉了。明天就依你，吃胡萝卜丸子好不好？”